Soñando Despierto

Hola, hace ya bastante tiempo que no escribo nada... creo que no me habia inspirado o emocionado para escribirles algo, sí es que alguien lee esto, pero bueno lo importante ahora, al menos para mi es escribir, y no por obligacion, sino por gusto y deshago...

Saben ya comenzaron conociendome un poco pero creo que es tiempo que les vaya mencionando un poco acerca de la gente que me rodea... Comenzare por una persona muy compleja, de hecho es una nueva amiga para mi, digamos que la conoci hace aproximadamente 6 meses, es una chica muy linda, o al menos para mi, aunque lo que de verdad me intriga o llama la atención de ella, más que su apariencia, es su personalidad, su forma de percibir al mundo, pues su hermosa apariencia la contrasta con una personalidad un poco mas oscura, un tanto fria, negativa, manipuladora, decepcionada de la vida, de las personas, del mundo... Saben, ella ya no cree en el amor, piensa que no tiene sentido enamorarse, por que de todos modos al final siempre acabara mal, ya que piensa que las personas son "horribles" y sí llega a tener pareja solo lo hace si esto le llega a beneficiar, por que aparte es una manipuladora que solo busca lo que le convenga, de hecho muchos de sus amigos, y me atrevo a decir que tambien yo, la comparamos con una sucubo, un demonio en forma de una mujer muy atractiva que seduce a los hombres para robarles su energia vital; pero lo mas intrigante dentro de todo esto es que al pensar solamente en ella, ella se convierte en una persona con unos ideales totalmente opuestos a los mios, se convierte en aquella persona que se supone no me deberia agradar, pero en cambio, me agrada demasiado, me atreveria a decir que mas de lo que deberia por que ya se ha vuelto parte de mi vida, parte de mi ser, parte de mi, se ha vuelto parte de mi felicidad y no puedo dejarla aun lado, no puedo llegar a pensar como se sentira una persona con esos horribles pensamientos acerca de la vida, y aunque se que no puedo llegar a hacerla cambiar (ya que es igual o mas terca que yo) quiero creer que puedo hacerla ver que hay mucha gente en este mundo, y que no toda es como ella piensa; quiero creer que algun dia ella me vera a los ojos y me dira que yo tenia razón, que la vida no es tan mala como aparenta ser, que esas pequeñas cosas de la vida, un abrazo, un beso, son valiosos tesoros que hay que atesorar, por que no sabemos en que momento nos los arrebataran, por eso cada vez que puedo la abrazo, para demostrarle que tiene alguien en quien apoyarse, alguien en quien confiar; ya que tambien es muy cerrada, quiero que un dia me muestre a que le tiene miedo y que salgamos juntos de ese gran poso de negatividad, dejando atras todo mal pensamiento...

Mmmmm... creo que se vale soñar no?... Sinceramente, no creo hacerla cambiar mucho, pero con que cante una vez frente a mi sin inhibiciones y acepte un mio abrazo, me sentire realizado y feliz, por que significara que aunque sea he logrado que tenga una concepcion un poco mejor de la gente, una pequeña braza que tal vez llegue a producir un gran incendio...

Pero mientras tanto tratare de disfrutarla y apoyarla, ya veremos que es lo que sucede, ademas, como dije al comienzo, creo que por alguna extraña razón, toda su negatividad y horrible concepcion de las personas la hacen una persona muy compleja, y eso me atrae, su personalidad me atrae, ella me atrae y eso solo me recuerda las palabras de mi madre, con un pequeño toque mio:

  Amo lo dificil y me encanta complicarme 

Despues de todo creo que por eso estoy en exactas, por que me encantan los enredos, lo complejo, aquello que no conocemos, pero la humanidad desea saber, los calculos y operaciones, lo inexplicable de universo, lo dificil de explicar y de lograr, y creo que ella encaja perfectamente con los dos ultimos, "dificil de explicar y de lograr", pienso que esa la razón de mi atraccion aunque talvez su forma de ser sea la que en realidad me guste... Despues de todo, tambien he sufrido y mucho, sobre todo la soledad, y es por eso que talvez ella tenga razon, pero a final de cuentas ¿Quien tiene la razón, quien esta bien y que es lo "normal"?

Pues bueno, son las 2 de la mañana y la verdad tengo mucho sueño, de hecho no se que estoy haciedno despierto, pero bueno, supongo que aqui me despido, esperando poder hacer feliz a todo el mundo...

Viajando a través de mi

Mmmmm... Pienso que esta entrada es un tanto obligatoria, aunque sinceramente la hago por que quiero, sino que estoy haciendo aqui jeje... Pero bueno creo que seria bueno que comenzaras este viaje, por que es un largo, muy largo viaje, creo que ni siquiera yo lo he terminado alguna vez, pero intentare adentrarlos lo mas que pueda...

Bueno pues, por donde podria comenzar, creo que empezare por hablarles acerca de como es mi personalidad, tratare de ser lo mas sincero que pueda: Saben, yo creo ser una persona un tanto amable, agradable y muy empatica, que yo creo que junto con mi sensibilidad emocional hacen que estas sean mi mayor cualidad y debilidad, por que generalmente, llego a entender como se sienten las personas, y mas cuando alguna es muy apegada a mi, pero esto tambien hace que yo me sienta tan mal o tan bien dependiendo de como se sientan los que me rodean, asi que por eso es algo que me puede afectar mucho, y eso no es todo, por que yo tengo unos ideales muy ferreos, sobre todo uno en especial que tiene mucho que ver con esto: "La Felicidad de las Personas que me Rodean de Manera Inmediata, Antes de la Mia"... Como se han de imaginar, esto ha hecho que yos ea una persona muy precavida, ya que generalmente antes de hacer algo importante, me pongo a pensar mucho en que grado afectaria a mis amigos y familiares, y si yo veo que los afecta de manera negativa, me resigno simplemente a quedarme como estoy y por culpa de eso he perdido varias oportunidades y me he quedado con la duda del "¿Qué hubiera pasado sí?", pero ni modo, me reconforta saber qe hago felices a los demas, y apartir de esto saco mi segundo ideal: "La Felicidad de los Demas, me Hace Feliz", esto me lleva a creer y a pensar que para obtener mi felicidad, debo hacer felices a los demas, y aunque se que nunca puedes hacer a todos felices, yo querria cuando menos haber intentado hacer algo por obtenerla por que despues de meditarlo por bastante tiempo, creo haber llegado a la con clusion de que el unico Gran Sentido de Mi Vida es:

SER FELIZ, VIVIR FELIZ Y MORIR SABIENDO QUE DISFRUTE MI VIDA, JUNTO CON TODOS AQUELLOS QUE ME RODEAN, POR QUE AL FINAL LA VIDA ES SOLO JUEGO EN DONDE HAY QUE DIVERTIRSE Y DISFRUTAR.

Saben, aunque talves parezca sencillo, para mi esa es una meta que talvez no sea imposible, pero si muy grande, por que al ponernos a pensar acerca de la vida, que sentido tiene trabajar, esforzarse y vivir, si al final vamos a morir y todo nuestro trabajo y esfuerzo no habran servido de nada, yo tengo la respuesta a eso: Todo ese trabajo y esfuerzo, lo hacemos para poder disfrutar y vivir la vida de una mejor manera para poder alcanzar la felicidad, y aunque seas pobre, no por eso es imposible ser feliz, por que el dinero no compra tu felicidad, solo es un arma que te impulsa a llegar antes, pero que sentido tiene adelantarse, ya que tarde o temprano te aburriras de eso, despues de todo para que haya luz debe haber oscuridad, Yin y Yan, por eso no tiene caso ser feliz siempre, por que si no se volveria lgo vacio y sin sentido y no serias realmente feliz...

Pero bueno que me explaye un poquito y me desvie un poco del tema, creo que estaba inspirado (jejeje), pero bueno, lo que cuenta es la idea que quiero transmitir con esto, ya que al final no es muy importante que me conozcan, lo que realmente importa es que le exprese lo que pienso que y que aunque sea reflexionen acerca de eso o ... ¿Ustedes que creen?...

El fruto del aburrimiento y una mente un tanto revuelta

Holaaa a cualquiera que este leyendo esto (si es que alguien se esta tomando el tiempo necesario para leerlo). Saben esta noche, me he decidido por comenzar a escribir un blog (o cuando menos intentarlo), y pues aunque no me lleguen a conocer realmente bien, creo que seria muy apropiado llegar a presentarme... Hola de nuevo, mi nombre es Julio, tengo 16 años y aunque a mi edad parezca normal, yo tengo una mente un tanto retorcida y revuelta (en el buen sentido), esa es otra razón por la que escribo este blog, pienso que tal vez necesito ir abriendo todas esas puertas de mi mente a las que aun no puedo entrar, y para poder abrir esas puertas escondidas, primero debería de acomodar el gran desorden y revoltijo de cosas que tengo ahí, por lo retorcido de mi mente, no creo eliminarlo nunca, o al menos no ahora...

Otra gran razón de haber comenzado a "escribir" un blog fue el hecho de que en este momento me encuentro muy aburrido y aunque no soy un gran escritor o redactor, escribir cosas me entretiene y distrae del mundo que se esta desmoronando a mi alrededor, tal y como sucede en un libro que me gusta mucho (si tienen tiempo de leerlo, se llama "La Ladrona de Libros"), en este libro la protagonista se queda dormida en su sótano mientras hace lo que mas le gusta, leer, y se queda dormida, horas después, su pueblo sufre un bombardeo y todos mueren menos ella, que estaba en el sótano, un lugar "seguro" de bombas... Pero bueno eso no importa mucho, el punto es que escribir me sirve para desahogarme y distraer la mirada de todo lo demás, olvidar mis problemas, el dinero, el mundo en general, concentrándome solo en la existencia misma de mi mismo, así de confuso y filosófico como suena; aun así, no espero llenar solamente de problemas este espacio, no siempre me escapo del mundo para desahogarme, a veces también es bueno escaparse para apreciarlo y valorarlo mas y esta es una gran forma de hacerlo, o al menos eso pienso yo, sin embargo, que valor puede tener mi opinión donde hay miles, sino es que millones, de opiniones diferentes a las mías, pero creo que ese es un objetivo de este blog, compartir mi opinión e intentar que me comprendan aunque ni siquiera me conozcan.

Bueno, yo pienso que para mi primer entrada, lo que he escrito es algo bastante bueno, aunque sea no es un asco jejeje, pero bueno, creo que lo dejare por hoy, mis ojos ya están rojos y creo que un poco irritados y aparte me estoy poniendo hambriento (ese es un dato curioso de mi: siempre tengo hambre y amo comer(: bueno esos fueron dos datos), así que los dejare para ir a cenar, hasta la próxima entrada...